Hacia tiempo no sentía esas ganas infinitas de llorar, que llueva y que todo se ponga negro simplemente para no arruinar ningún color con un sentimiento de tristeza.Vuelvo a caer con la misma piedra, la del poder de tomar una fotografía, aquello que amo y no puedo controlar, que me da felicidad compartir. El problema es el otro y su acción. Ahí estoy yo que para mi es simplemente una imagen, para el otro es su vida, y le genera problemas, o no le gusta o simplemente lo incomoda... y quien soy yo para mostrarle lo que no quiere, o para dejar huella de algo que no quiere mostrar. Bueno y tengo la culpa de no manejar con responsabilidad esa habilidad de capturar momentos.
Mas allá de lo que hago que puede ser modificado o aprendido para no molestar, las fotos para mi significan esa infancia que me robaron en fotos. Esas fotos de casamientos de mis viejos que nunca pude ver, y tantas de cuando era bebe. Gracias al destino que así lo programo, en mi vida hay un bache que claramente no recuerdo por no tener la imagen que ancle el tiempo y el espacio.
Conseguir una cámara fue una osadía, la de Lio en el colegio fue una bendición hasta que llegara mi primer celular con cámara,... con capacidad para 50 fotos a tamaño critico ante un evento me permitía sacar ese limite para mi muy poco, dado que siempre alguna sale movida, o alguien sale mal... dando un margen de 30 fotos razonables y otras menos bien encuadradas con luz aceptable y demás... para elegir una, la mejor y postear en alguna red social de esa época... Después con el tiempo y ya en la facultad llego la cámara Kodak de alta velocidad para sacar una foto tras otra, con batería recargable, un caño, un sueño hecho realidad. Millones de fotos sacadas, eventos como cumpleaños, bodas, 15, salidas, mañanas inspiradas, paisajes y demás. También siempre a alguien le molestaba la arruga que le salia a 5 cm del ojo, el kilogramo de mas que se marcaba en la remera, el ojo cerrado, la cara sin pose, al natural mostrando aburrimiento... son momentos escrachantes, esa palabra me mata la conciencia, pero es mas que eso, es dentro de 20 años te va a gustar recordar ese día de risa y alegría, o ese recuerdo a sanar no tan feliz que te hace ver que estas mejor ahora... que se yo. Para mi significa eso, será poético o no pero así lo siento. Y cuando me bajan la linea, cuando eso se me impide, sufro, porque se me limita, se me pone barreras, se me hace pensar que lo que estoy haciendo a otro lo hace sufrir... te diría Las pelotas que sufra... pero realmente no lo siento asi, el otro me importa porque es al que quiero recordar cuando no lo tenga mas por las cosas de la vida, y si un día falta se donde encontrarlo, en un recuerdo alegre y si no esta... por culpa mía, no se, te juro que no sé.
De todas las que me mande con la cámara esta parece ser la mas grave, soy una pelotuda, y si, porque no me mido, porque hago sin pensar algo que puede joder a otro. Y me vuelve a pasar porque claramente no estoy pudiendo aprender algo. Algo fundamental en mi vida, porque si no no seria así de grave para mi.
De esto depende mi futuro, así que lo tengo y lo voy a solucionar, porque no voy a permitir autoprohibirme algo que me hace feliz.
:L
