Hola, no sé quien sos vos, quien lee este post es una lástima estar de este lado y no saber cuál es tu reacción al leer este texto pero espero simplemente que te sirva, ya te considero un amig@.
Hoy sentí la necesidad de escribir este texto, y como todo lo que uno piensa, es un fluido amorfo de palabras, recuerdos y pensamientos espero poder sacarlos lo mas intactos pero acomodados posibles a como los acabo de pensar mientras lavaba unas zapatillas y unos zapatos afuera, en la pileta del patio. Considerando que es tarde para realizar dicha tarea uno piensa mas fluidamente al ritmo en que hace las cosas para terminarlas mas rápido.
Entre ayer y hoy que estoy en casa mas tranquilamente a lo que es durante la semana, me dedique a limpiar mi cuarto. Recientemente me mude, aunque hace unos meses ya pasaron aun sigo mirando la casa como un recuerdo de la familia que estuvo antes que yo y pude conocer y compartir en el mismo lugar donde hoy vivo. El panorama cambio bastante, cada uno le da el toque personal al lugar donde está, por más que las paredes y el suelo no se muevan. El tema es que llegue anoche de la casa de mi novio y me sentí en un cuarto inmenso (el mío), donde encontraba por donde miraba un rastro de mi persona, lo que me gusta y más de eso por todos lados. Pero a mi gusto las cosas nunca están acomodadas del todo, ni agrupadas de la mejor manera para ocupar el menor espacio y que sean accesibles al uso al instante de estar necesitándolas. A veces me agarra esas ganas internas de reacomodarme a mi misma y me pasa que termino dando vuelta las cosas de lugar, la cama en otra posición y todo eso. Pero anoche fue "acomodar los estantes" y las cosas que no sirvieran Madurarlas (termino usado por mí para demostrar que algo que no tenia más que un valor emocional, o de recuerdo ya no es mas útil o cumplió su función por un largo periodo, teniendo la posibilidad de que quedarme realmente con lo útil y volar eso ya sin valor). Así fue como tire una botellas que tenia de colección que solo molestaban y otras cosas más que andaban vagando por el cuarto sin encontrar un lugar ni un uso.
Hoy al despertar me sentía fresca y renovada, era esa sensación de nuevo pero sin comprar nada, simplemente renovación. Pero faltaba acomodar unas cosas y eso fue lo que hice después que almorcé. Mas a la tarde hice algo de resumen comprensivo y mas a la noche, hace un rato 01:58 am lave las zapas y mientras pensaba.
Como hace un tiempo descubrí lo que siempre sentí presentir, me pasan cosas que les pasan a tantas otras personas durante una misma semana. Ejemplifico con un: perdí mi celular hace dos semanas y me entero de que compañeros no cercanos también les paso. Y como este muchos otros ejemplos no tan recientes. Bueno y pensaba ¿a cuanta más gente se le dio por limpiar su cuarto?, yo lo veo como un acto de limpieza personal, sentirme bien conmigo misma, estar en el mismo lugar y sentirme bien. Reinventar lo que ya tengo. Tengo que llevar esas zapatillas a arreglar porque están rotas y ando con un solo par siempre, teniendo otros, pero me pasa que aun teniendo otro par prefiero ese que todavía esta usable, mismo el pantalón, tengo muchos que aunque no me gusten todos uso siempre el mismo porque es insuperable su comodidad y practicidad. Es como un trabajo que presentaron unos compañeros de una clase de la facu, que llevaron un trabajo tan bueno que ahora les es imposible superarse y yo también tengo que hacer un trabajo para una materia distinta a esa y me digo, ¿será bueno que lleve ya un trabajo con nivel de entrega? porque se a que apunta el trabajo y más o menos lo que buscan que consigamos obtener, y ahí es donde siempre le erro, porque me pasa que siempre bajo mi nivel de las cosas por avanzar despacio al mismo ritmo que los demás, no sé porque será, si para no sobre salir o por ese miedo de no poder superarme pero me dije esta vez: no! porque? si sé que es así, voy al grano, al punto, a donde quiero ir sin vueltas, si total siempre se puede mejorar en pequeñas cosas, no hace falta superarse el doble si ya se entrada uno tiene algo bueno. También se me vino a la mente hoy cuando etiquetaba en fotos a personas en fotos del fecebook, fotos que postie una vez en el fotolog. Fotos con mucho significado para mí. Hoy una compañera-amiga del cole con quien fui a ver mi primer recital a la cual había etiquetado en una foto de ese día me contesto con un agradecimiento por poder ver esa foto y por lo que le había escrito, y me sentí muy bien porque eso es lo que me transmiten las fotos y lo que quiero comunicar también. En esa época, la del cole, hace ya dos años que no son muchos pero la situación cambio bastante, sacaba fotos con el celu (el que perdí hace poco y con el cual ejemplificaba anteriormente) y con la cámara de un amigo. En ese momento tan importante en mi vida, ese año, en el que viví mi primer año de novia con el amor de mi vida y pase el ultimo con mis compañeros en el cole, ese año, yo sentía que se me iba a la basura, que tenía que guardarlo de alguna forma no solo en la memoria, tenía que dejarlo guardado para poder recordar cada detalle de todo lo que fue interesante y vano, de lo divertido y lo aburrido, de lo bueno y lo malo. Todo para hoy por ejemplo retomarlo y compararlo, de hecho como lo estoy haciendo ahora. Mientras seguía lavando las zapatillas por suerte con agua bastante caliente porque hace frio hoy, pensaba en mi prima, una prima que hacía mucho que no veía por esos quilombos familiares que pasa el tiempo y no sabes porque hace tanto que no ves a una persona que la notas tan cambiada y después te das cuenta de lo boba que son las actitudes de las personas que se separan para no arreglar como adultos situaciones que se dan en la vida, ojo debe ser difícil pero no imposible y vale la pena para no perder tanto tiempo para llegar al mismo resultado, estar juntos otra vez. Buen y esta prima tiene un complejo con las fotos, que siempre me molesto de mi compañeros del cole pero como no me importaba les sacaba fotos por mas que no les gustara como salieran, por el simple motivo que para mí es importante guardar el momento tal como lo veo. Pero desde que empezamos a compartir cenas de cumpleaños en los cuales no puede faltar una cámara digital para guardar el momento y compartirlo masivamente con todos surgió la inquietud nuevamente, que hacer? sacar o no sacar la foto, tú ve or no tú ve, ser o no ser ese es el yogurt dijo un día Petinatto en la radio. Buen, y ese fue el motivo de mis pocas ganas actualmente de sacar fotos porque yo era la molesta de las fiestas de sacar fotos con la camarita loca esa que te escracha, pero oh casualidad fotos que pide todo el mundo ver y no espera en decir, nooooooo me mataste- en todas las fotos en la que aparece el agraciado. No sé este año lo empecé así, medio pachucha, con temor de molestar, de sacar lo justo y necesario, de no escrachar, pero sentía eso de nuevo, que me perdía momentos. Es también una necesidad creada por la comunidad, la cultura, el comercio, todo los medios masivos de comunicación, en fin pero yo, con mi significado de las fotos sentía que me perdía momentos irrecuperables. Así paso ya casi medio año y siento que molesto todavía, y ya ni ganas de sacar fotos. Pero hoy algo cambio dentro de mí. Vi esas fotos primeras, con mi celu, con poca calidad que tanto adoraba porque eran instantáneas, la tenia donde quería en todo momento y las de la cámara de mi compañero cuando tenía oportunidad las sacaba en el cole con más definición y nitidez. Hoy al recuperarlas en la memoria, me comparo con esa Vani que fui hace dos años y me veo en ese momento con una gana interna que quería explotar por tener una camarita de fotos, la mas comunacha pero que tuviera un poquito más de definición que la del cel para sacar también más cantidad que las 30 que se aguantaba el celu con todas las ganas; y me veo hoy, con la cámara que le compramos a Mamá, último modelo después de tanto tiempo de desearla yo, que me pregunto porque me olvide de lo que me costo, de lo que tuve que esperar por conseguirla, porque hoy me dejo vencer y sentirme así, mal conmigo misma, por contenerme a algo que sale tan natural de mí, porque? porque negarme así, para conformar a otros, para ser una mas y pasar desapercibida. Y la respuesta llegó, simplemente entiendo con mejor lucidez. Por aquellos tiempos de colegio sentía que nada mejor pasaría como ese año, y de hecho no va a volver pero paso y se registro con más o menos pixeles, y en mi memoria claro, pero si uno la ejercita con imagen, sonido y esos estímulos se acuerda de más cosas. Este principio de año no quería molestar, pero en realidad mi pecado es quizás o sacar las mejores fotos del mundo, pero yo creo que no está malo sacar fotos, o instantáneas de un momento. El error es no ser una fotógrafa con titulo, con técnica, herramientas de mejoramiento, que se yo...a la gente le gusta verse linda y ahí es donde entra la sociedad de nuevo. Esta misma prima tiene un hijo que en el verano me acuerdo no quería ir a la pileta porque se sentía mal por su cuerpo, bien ahí está el punto. Falta de aceptación de uno mismo. A veces yo también me veo mal en una foto pero bueno así me vi en ese momento y me sirve para ser mejor y compararme en el futuro y saber si mejore o no. cuales cambios ocurrieron en mi y crecer, ser mejor y compartir mi aprendizaje para que otros puedan crecer también. Porque dicen que la experiencia contada no sirve, claro si solo queda en contar la experiencia, pero a eso hay que incluirle la moraleja, la enseñanza que nos deja y eso es lo que a mí me dejaron mis papas y hoy me hace tener herramientas para enfrentarme a situaciones como estas de la vida y pelearla así, y no ganar por tener un mejor cuerpo o salir, mejor en una foto y ser más linda, si tal vez no sea la mejor opción postearla a la foto esa des crecimiento, PERDON, pero ahí es de donde se aprende y los demás también ven un cambio en vos,... Eso que paso con varios de mis primos me hizo limpiarme y acomodar mis estantes internos y preguntarme qué es lo que andaba mal en mi, que los hacía sentir así, yo estoy mal, que no anda?...que puedo hacer para revertir la situación y que todos estemos felices?... es raro pero la verdad si los hice sentir mal con alguna foto pido perdón, mi intención era llevar al futuro un momento del pasado para revivirlo en algún presente. Ahora me quedo sin palabras. Lo que tengo que hacer es comunicar esto que me pasa y que simplemente me entiendan y juntos si les interesa acordar una forma de que todos estemos bien. Porque hoy tengo la posibilidad de guardar mis momentos y hoy soy esa Vani que hace dos años quería ser, la de la sonrisa en la cara que sale al lado de tantas otras que están al lado mío y me hacen bien. ;) .Por la hora que era también me preguntaba si no estaría molestando a mis vecinos con el ruido, yo de tanto pensar no escuchaba el ruido que estaba haciendo y por ahí los desperté, y me puse a imaginar una situación en la que viene mi vecino, padre de familia y me dice: tu mama estuvo a noche haciendo ruido y nos despertamos, no podíamos dormir, y yo que le contestaría en ese caso? pensé en un primer momento en decirle : no era yo, estaba lavando mis zapatillas- , -ah pero esas no eran horas de lavar hay gente al lado no pensaste?- el decía. - si discúlpame pero es que yo también haga cosas en la semana y se me complica hacer unas cosas, mañana también me levanto temprano y después hago cosas... pero bueno. Y se me ocurría que podría decirle: nunca te paso que sentías la necesidad de ver limpio tu alrededor que importaba mas eso que los demás, como si un día te levantaras y se te dé por quemar en la calle las hojas de los arboles de la vereda para ver todo más limpio y sentir esa satisfacción al ver el fuego hacer arder las hojas que no te importara que a tus vecinos le joda el olor a hojas quemadas que además contaminan el aire??? eh??? Te pido disculpas si no pensé en mis vecinos y te agradezco que te acerques a comentarme tu desagrado para poder hacer mis tareas en otro horario sin molestarte porque realmente me interesa no joder a nadie porque se lo feo que es que te moleste algo, tal vez mi error fue no decirte a vos que a mí me molestaba el humo, por eso te agradezco que me hagas saber tu desagrado. Y después pensaba que forma tan correcta de contestar porque no sé como lo estarán leyendo ustedes pero lo mío era con la mejor intención de colaborar con él y no estar en conflicto porque de nada sirve. Buen no se me acordaba de mi prima de la costa, lo impulsiva que es lo hubiese mandado a la miércoles provocando un caos en la cuadra, al divino botón como diría una profe de lengua de la primaria. Sin nadie salir enriquecido del acontecimiento. Me parece que es mejor hablar en todos los casos y crecer y hacer crecer, TAMBIEN!...
Creo que es todo lo que pensé este finde, tal vez lo que lo lean esta semana sientan que les pasan cosas iguales. Tal vez quienes lo lean dentro de mucho sientan que alguna vez les paso. Y es re loco que a varios nos pasen estas cosas porque esta bueno contarlo y ver cómo ayudar a quien n sabe afrontar una situación, intercambiarle una opinión para que pueda lograrlo con su forma de actuar sumada otra forma de actuar distinta y ver qué resultado se obtiene si mejor o peor, y como uno se siente.
Sepan disculpar esta verborragia de pensamientos pero sentí la necesidad explosiva de contar esto que me estaba pasando, es mejor que quede vagando por la net a que muera en un diario o una agenda que poca utilidad le puedo dar si compartiendo salimos todos ganando.
Saludos, Vanilou Argentina 01-06-2009 :D
